【不妊】人の出産を喜べるようになりました

こんにちは。

あずきたまこです。

5年の不妊治療を終了して9ヶ月経ちました。

最近気持ちに大きな変化がありました。

先日、親友が3人目の子供を出産しました。

LINE報告をもらったときに素直に出てきた気持ちは

おめでとう

でした。

この言葉が素直に出てきた事で涙がでてきました。

なぜなら、不妊治療中は焦りと嫉妬で全く祝えなかったんです。不妊治療中、きっとそんな気持ちになって自分の性格の悪さに落ち込んでいる人もいるかもしれません。

それはあなただけではない事を私の経験談でお伝えします。

人の妊娠、出産が祝えなかった妊活時代

なんで私だけ

妊活時代の周りの妊娠、出産報告をいただいた時は、表面上にしかおめでとうと言えませんでした。

それよりも「なんで私だけ出来ないんだろう」という悲しさでいっぱいでした。

そして、その後暴れまくってました。

私の周りは兄弟、親戚、友人と不妊治療を始めたタイミングもほぼ同じでした。

しかし、ポツリポツリと体外受精や顕微受精で子どもが出来たと報告がくるようになりました。

同様の治療（もしくは自分のが高度な治療）、お金もかけているのに何故できないんだろう…そんな気持ちでいっぱいでした。

悪魔のような自分に落ち込む

当時、焦りと嫉妬でいっぱいの私は祝うどころか「〇〇してしまえばいいのに」などと考えてました。

「元気な子が生まれるといいね」って言葉は素直な気待ちでは言えませんでした。

でも、その後すぐに自分はなんて悪魔のような人間なんだろうと涙を流しながら後悔してました。

辛い時に人の本性が出るとよく言われますが、あの頃は人格崩壊するギリギリの状態だったんです。きっと理解してもらえないだろうと思ってます。

諦めたら吹っ切れた

不妊治療で最終段階の顕微受精を卵子がなくなるまで続けても出来なかった自分。

不妊の原因も2つ分かってそのうちの1つはどうにもならないものでした。

もう何をしても出来ないって分かった瞬間こころの何かが壊れました。

空の星をみんなはロケットで宇宙まで行って捕まえてくるのを私は地上で手を伸ばしてつかむようなことをしていたんだなって。そうしたら嫉妬なんてアホらしいと思うようになったんです。

自分にはロケットを持つことさえできなかったんだから。

どうしようもないことに時間を掛けてても勿体ないと思うようになりました。

心がザラつくこともある

100%吹っ切れたかというとそれは嘘になります。ふとした瞬間や子供みたときに自分達の子供がいたらなとか、夫に申し訳ないなと思う時もあります。

不妊治療中で素直におめでとうと言えなくて苦しんでいるみなさんへ

不妊治療中で周りに妊娠報告や出産に素直におめでとうと言えない、妬んでしまう人は多いと思います。

不妊治療は妊娠へのプレッシャー、痛みを伴う検査や手術、莫大な治療費、治療の為会社を休むプレッシャー、生理が来た時の絶望感など膨大なストレスがかかります。自分が出口が見えないのに相手がポッとでてしまったらやっぱり素直には言えないですよ。みんな一緒です。後悔するような気持ちを持てるのであれば、きっといつか素直に言えるようになりますよ。